Coisas que gostaria de ter dito antes de morrer.

Gostaria de ter contado ao meu chefe, que naquele dia em que cheguei atrasada, não foi o ônibus que quebrou, eu só estava ali, do lado de fora, inerte, porque por mais surpreendente e e esforçado que ele fosse eu não suportava mais ter que entrar lá todos os dias, mas eu entrei, entrei por ele, e só. Lembrar-lo que ele é apenas um garoto ainda e que não deve se preocupar tanto. A maior parte da minha vida eu perdi me preocupando com bobagens... eu deixaria elas todas de lado pra viver um pouco mais... dizer que de tudo isso, se alguma coisa me fez feliz, foi aquele pedacinho da minha vida que eu simplesmente mergulhei de olhos fechados, sem medo, sem inseguranças, sem alardear coisas pequenas... Ter dito que ele é uma pessoa boa, apesar de tudo isso, e que eu realmente o admirava muito, que me cortava o coração cada olhar de desapontamento que ele me lançava. Antes de partir, deveria ter falado àquela minha colega de trabalho que ela TAMBÉM deveria se preocupar menos com as pequenas coisas, esperando que talvez um dia ela compreenda que as pessoas simplesmente são únicas e que é preciso ceder e entender, mas que quando fizer isso, é preciso também cuidar de si. Gostaria de ter pedido pra ela nunca esquecer de si mesma, mas também jamais deixar de praticar a empatia. Respeito e consideração são bases muito firmes sob o amor... É preciso enxergar o outro como isso.. outro, e não uma extensão do que somos ou gostaríamos de ser... Eu teria lhe abraçado forte e agradecido pela amizade tão bonita que ela me ofereceu. Talvez eu devesse ter dito ao meu pai que por mais desconexas e insensíveis que fossem as lembranças dele no meu passado, em minha vida adulta pude sentir muito orgulho e olhá-lo como uma das pessoas mais doces e preocupadas que tive ao meu redor. E o meu irmão, que me perdoe pela hostilidade, que compreenda minha necessidade de voar, que entenda que eu de fato o amei. Me preocupo com as minhas várias amigas, grandes amigas, e alguns poucos amigos, que talvez por causa da minha ausencia, e do meu desleixo não tenham entendido o quão preciosos eram pra mim, a que me fez rir, a que fez chorar, a que fez parte de toda uma história, a amiga-irmã, o porto seguro. Cada uma delas era liga a mim de uma maneira inexplicável, e talvez eu também nunca tenha dito. À garota que amei, que sabe que fez tudo ser diferente, eu não preciso dizer nada, embora tenha muitas vezes me sentido culpada pelas preocupações que lhe causava, pelos tropeços e erros que encontrava em meu caminho quando ela não estava por perto. Ela me tratava com tanto amor, com tanto cuidado que eu podia me sentir realmente preciosa em seu colo, mas eu não preciso contá-la agora das impurezas do meu coração, ela sabe. Ela sabe mais do que ninguém. Ao meu garotinho, meu pequeno príncipe, eu teria entregado aquela carta que fiz no aniversário dele mas que ele não teve a chance de ler... Eu teria ligado mais e dito que minha vida depois dele é diferente e que eu o amei de verdade,com todo meu coração. Teria pedido perdão a ele e a mim mesma por não ter visto ele crescer, por não ter visto seus primeiros passos, ou a primeira vez em que me chamou de mãe, mas teria dito também que em momento algum meu coração foi pra longe dele. Já a minha mãe... bom.. minha mãe talvez seja a parte mais difícil de todas as coisas que eu deveria ter dito e não disse. O meu peito apertou e doeu quando a vi sofrer por mim, eu tentei ser a vida inteira perfeita para que ela pudesse me amar mais, eu me sentirei eternamente grata por tudo que ela fez por mim, eu nunca vou me esquecer daquele quarto que desenhei, e que ela mandou fazer por mim, do jeitinho que eu queria, mas mesmo assim eu fui embora. Eu pediria perdão por cada passo que eu dei pra longe dela, por cada lágrima que ela derramou, e com certeza eu teria feito tudo diferente. Gostaria de ter tido a chance de contá-la que ela foi com certeza a pessoa por quem eu teria poupado a minha vida. Eu realmente queria que ela soubesse que as coisas ruins sobre mim que eu tentei fazer com que ela nunca percebesse, não foram uma tentativa de engana-la, mas de poupá-la de mais uma decepção. No fim, eu entendi que fiz tudo errado e faria tudo de novo pra que ela não tivesse vivido nada disso por mim. Posso vê-la, ainda agora, derramando algumas lágrimas... Gostaria de poder enxugá-las e dizer que vai ficar tudo bem... Que quando ela sentir dor, eu estarei do lado dela. Acima de qualquer coisa, eu gostaria de dizer a todas as pessoas que, embora eu não tenha sido ninguém importante demais, ainda que naõ tenha feito nada glorioso ou marcado a história, eu fiz o que pude para que as coisas pudessem ser um pouquinho mais "cor-de-rosa" para cada criaturinha que passasse no meu caminho. Eu falhei por muitas vezes, não soube o que fazer e me senti sozinha no escuro em várias outras, mas eu nunca desisti de, lá no fundo, acreditar em vocês, seres humanos, e eu amei vários de vocês e sentirei muitas saudades. O mais engraçado disso tudo é que nós sabemos muitas coisas que deveríamos dizer, mas nós nos calamos... Eu acredito que nós aprendemos a chorar porque sentimos fome, frio, sono, tédio, ou qualquer necessidade outra, mas não sabemos falar... O tempo nos ensina um pouco, mas no fundo, algumas coisas nós nunca sabemos exatamente como dizer, nós choramos depois de adultos, porque ainda não sabemos falar... Sejam mais tolerantes, não abram mão de suas vidas por nada, por nada que possa parecer mais atraente. Mantenham-se unidos e defendam a sua e a espécie dos outros animais que vivem entre vós. Se for mais confortável, não saiam da redoma, é mais bonito por aí mesmo. Eu peço, no fim de tudo, perdão pelo desabafo, mas é a verdade e eu jamais estaria em paz se não lhes falasse sobre todas as coisas que vi daqui... Muito obrigada a cada um de vocês, cada raro momento de felicidade que tive, foi porque vocês estavam comigo. "Se eu morrer antes de você, acho que não estranharei o céu, ser seu amigo já é um pedaço dele." Chico Xavier.